Frikilibro:La Armada del foro frikipedístico

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

«La decisión fue tuya. Ahora tienes sangre en las manos que nunca se lavará.»

~ Psycho al ver a Tío1.jpg.


Contenido

Historia

La historia de la Frikipedia ha existido desde hace, por lo menos por lo menos, 5 minutos varios años. Y como era obvio, le salieron burdas e inútiles imitadoras competencia, la Wikipedia y la Inciclopedia. Ésta primera sólo se dedicaba a hablar de las cosas desde el "Punto de vista neutral", y no hacía daño a nadie. La segunda NO. Numerosos eran los rumores acerca de un complot para destruir a la Frikipedia y apoderarse del dominio, pero la maldad de éstos llegaba a más. Recientes descubrimientos de un videoaficionado revelaron a la luz las verdaderas intenciones de la Inciclopedia: llegar a todo internet, y posteriormente, a la televisión. ¿Por qué? Sencillo: Interner y la televisión son las dos comunicaciones de masas más activas del mundo ¿pero no eran los móviles? cállate. El control de la televisión les permitiría, no sólo poner toda la basura que pudieran, sino algo mucho peor. Un programa descubierto por los informáticos más cualificados identificó un programa capaz de hipnotizar con sólo verlo. Algo tan simple, pero a la vez tan inexplicable. Aún nos encontramos sin respuesta alguna a esta paradoja, pues se ha realizado un test a varios sujetos, varones de entre 20~40 años de edad, y ninguno de ellos respondía ninguna orden de nadie. Pero al enseñarles una fotografía de Tío1.jpg, todos se levantaron, y al unísono, dijeron: Esperando órdenes, amo Tío1. El estado de trance permanente sólo pudo ser eliminado con una foto de una abuela en tanga chupando limón. Se calcula que más de 600 millones de personas pudieron estar afectadas por este atentado. Tío1.jpg lo negó todo, alegando que la Frikipedia era una secta satánica que sólo quería promover el anarquismo.

Capítulo 1

*Sirenas* ¡ÑIIIIIIIIIIGOOOOOOOOOOOO ÑIIIIIIIIIIIIGOOOOOOOOOOOO!

Agente: ¡Policía! ¡Quieto!
Ewin: ¡Nunca me cogeréis vivo cabrones!
Agente: Esto no puede ser cierto...
Ewin: *Cogiendo y apuntando con el arma a alguien* ¡Que nadie se mueva o le vuelo la cabeza!
Agente: ¡Mierda! Habrá que mandar a un negociador...
Agente: Alber, te toca entrar en acción.
Albertortilla: Hora de... negociar
Ewin: ¿¡Quién es este tío!?
Albertortilla: Tranqui, tío. Soy el negociador.
Ewin: ¡Quiero 90 millones de euros en efectivo! ¡Tenéis 5 minutos!
Albertortilla: No hay tanto dinero, y menos en tan poco tiempo.
Ewin: ¡Hazlo o me la cargo!
Víctima: ¡Por favor, hágalo!
Albertortilla: Hmmm... *pensando* hora de negociar...

Albertortilla saca un rifle de asalto en menos de 0'0000009 segundos y le dispara en el hombro a Ewin. Éste suelta a la víctima, y ésta a su vez huye del sitio.

Albertortilla:¡Ni un paso, cabrón!
Ewin: Err... :mad:

15 minutos más tarde...

Jefe de policía: Enhorabuena, Alber. Se te premiará con el honor de salir en el libro especial de Frikis Importantes de la historia.
Albertortilla: Ya, ya... ¿y cuál es la recompensa?
Jefe de policía: La congratulación de todo un pueblo. ¿No es suficiente?
Albertortilla: Bueno... se puede mejorar...
Jefe de policía: De acuerdo, te escucho.

Y a partir de aquel día, Albertortilla pudo limpiarse el culo con billetes de 500€ (lógicamente no lo hizo). En cuanto a Frikipedia... bueno, digamos que ya no tiene competencia... jejeje...

(En otro lugar aparte)

Tío1.jpg: ¿Cómo que en bancarrota?
Empleado de la inci: Lo siento, señor. La Frikipedia es un 8908035% más popular debido a la actuación de...
Tío1.jpg: ¡Sí, sí, ya lo sé! ¿Por qué nosotros no tenemos un héroe?  :(

Capítulo 2

Ewin: ¡Soltadme cabrones! ¡Hijos de perra os mataré a todos!
Dortor (del Psiquitra): Cálmate Ewin. Sólo queremos violarte ayudarte (ups...).
Ewin: ¡Mamones queréis matarme!
Doctora: Ya está listo, doctor.
Doctor: Perfecto, pueden entrarlo ya.
Ewin: ¡No! ¡No quiero ir a ese agujero! ¡No por favor!
Doctor: No te resistas, sólo alargarás tu condena...
Ewin: ¡Sacadme de aquí cabroneeeeeeeeeeeeeeeeeeees...!

Ewin le revienta la cara al doctor que le sujetaba y corre pasillo alante.

Guardia1.jpg: ¡Detenedle! ¡Que no escape!
Guardia2.jpg: ¡Por allí, en la ventana trasera!

Ewin consigue llegar al conducto de ventilación (eh, esto pasa en todas las pelis) pero en un instante una de las plataformas cae...

Ewin: ¿Dónde estaré? Este sitio está oscuro, no veo ná...

Se enciende una luz enfocándole

Voz misteriosa: Malve Vienbenido a la INCICLOPEDIA

(Música de terror)

Ewin: ¿Inciclopedia? Oh, no... ¡esa mierda no!

La voz misteriosa resulta ser Tio1.jpg

Ewin: Ahora entiendo lo de los guardias.jpg...
Tío1.jpg: Te hemos traído para convertirte en lo que siempre quisiste...

¿Un gif animado? ¡Paso!  :thumbsdown:

Tío1.jpg: Precisamente, no. Verás, yo quiero algo...
Ewin: (pensando) Hmmm... a lo mejor me dice algo útil...
Tío1.jpg: Ya sabrás que la Frikipedia es nuestra mayor competencia...
Ewin: Séh.
Tío1.jpg: Necesitamos que vuelvas como un infiltrado y derrumbes su economía.
Ewin: ¿Y por qué iba yo a hacer eso?
Tío1.jpg: Sencillo. Si no lo haces, serás incinerado.

Se abre una compuerta a un horno gigante justo detrás de Ewin.

Ewin:  :eek: Hostia...
Tío1.jpg: Así es, mi querido Ewin...
Ewin: Vale... verás, me encantaría hacerlo... pero...
Tío1.jpg: ¿Sí?
Ewin: No tengo fuerza suficiente para hacerlo. No soy tan fuerte...
Tío1.jpg: A eso quería yo ir...

Tío1.jpg se presenta en la sala y le ofrece a Ewin irse con él. Éste acepta.

Tío1.jpg: Si poder es lo que necesitas, yo te lo daré...
Ewin: ¿Cómo?
Tío1.jpg: Ya lo verás...

Llegan a una sala con un montón de doctores y una cápsula de cristal gigante, con muchos cables, botones y tubos.

Ewin: WTF!? ¿Qu-qu-qué es esa... cosa?
Tío1.jpg: Es lo que te llevará a la gloria.
Ewin: Ah, no... ¡yo no me meto a esa cosa! ¡ni loco!
Tío1.jpg: No te va a doler...
Ewin: Que no... que no me meto...

5 segundos de silencio y miradas fijas...

Tío1.jpg: Yo sé lo que quieres...
Ewin: ¡Yo sólo quiero salir de aquí! ¡Nada más! Aunque...
Tío1.jpg: Sí... dilo...
Ewin: Habría una cosa... algo que me gustaría terminar...
Tío1.jpg: ¡Sí... sí...!
Ewin: Quiero matarle... por lo que me hizo...
Tío1.jpg: ¿A quién, muchacho?

Música terrible, primer plano de Ewin, y este está muuuuy cabreado...

Ewin: Debo matar a Albertortilla...
Tío1.jpg: ¡Sí! ¡Exacto! Y nosotros te proporcionaremos lo que necesitas.
Ewin: ¡Vamos a ello!
Tío1.jpg: ¡Perfecto! ¡Vamos a ello!

Capítulo 3

¡ÚLTIMAS NOTICIAS! El preso Ewin se ha fugado y ahora está en paradero desconocido. Se rumorea que... *se apaga el televisor*

aDrIaN1996: ¿Has oído, Alber? Nos va a tocar currar.
Albertortilla: Por supuesto, aDrI.

Se van los dos a la alcoba donde se guardan las armas.

aDrIaN1996: ¿Puedo coger la M40?
Albertortilla: No.
aDrIaN1996: ¿Por qué?
Albertortilla: No estás preparado.
aDrIaN1996: ¡Claro que lo estoy!
Albertortilla: ¿Tú sabes lo que pesa eso?
aDrIaN1996: Ehm... *la coge y se le cae al suelo* ¡Oh, mier...!
Albertortilla: ¬¬ *facepalm*
aDrIaN1996: ¡Me prepararé! ¡Lo juro!
Albertortilla: Seh...
Rey buffon: ¿Pensábais venir sin mí?
Albertortilla: Vaya con el payasito.
aDrIaN1996: XD Hola rey.
Rey buffon: ¿Qué tal están mis lameculos compañeros?
Albertortilla: Bueno... estamos, que no es poco.
aDrIaN1996: XD.
Rey buffon: ¿Habrá ataque sorpresa?
Albertortilla: Bueeeeeeeno... no sé...
aDrIaN1996: ¡Por fá! *cara de porfabor[1]*.
Albertortilla: Vaaaaaaale... de acuerdo... pero yo me quedo al mando. Yo y quien yo diga.
aDrIaN1996: ¡Yipeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! :D
Rey buffon: Ay, cómo lo malcriamos...
Albertortilla: Ya te digo.

Al final se deciden a ir a lanzar un ataque, los 3 armaus hasta los dientes. Llegan a un callejón oscuro, aparentemente con una salida al otro lado.

aDrIaN1996: Ehm... oye... quizá no deberíamos...
Rey buffon: (cortándole) ¡SHHHHH!
aDrIaN1996: *en voz baja* vale... pero, ¿no deberíamos quedarnos fuera?
Albertortilla: Ya, pero nos pillarán en coche desde la carretera, que será peor.
Rey buffon: Y tú no quieres eso, ¿verdad?
aDrIaN1996: *Glup*

Se quedan quietos, en frente de una puerta de bar, en medio del callejón.

aDrIaN1996: Qué raro ¿no? la gente no vendría por aquí. ¿Por qué en medio del callejón?
Albertortilla: Es una tapadera. A saber que se meten ahí dentro.

Albertortilla mira por una rendejilla de arriba de la puerta y vé a un montón de gente bailando y drogándose.

Albertortilla: Madre mía, qué tamaño de porros...
Rey buffon: ¡Wu! Y pensar que no nos han invitado...
Albertortilla: Entremos.

La sala está llena de humo (de tabaco) y hay rayas de cocaína hasta en el suelo, con gente tirada por el suelo.

Rey buffon: Exactamente, ¿a qué nos enfrentamos?
Albertortilla: En teoría, debería ser una base de la Inciclopedia.
aDrIaN1996: Eso explicaría la poca dedicación a sus artículos. Con tanta droga... ¬¬
Rey buffon: No parecen peligrosos.
Albertortilla: No lo son. Sólo necesitamos cargarnos al líder y suficiente.

Rey buffon coje una pipa del suelo y se la empieza a fumar. Albertortilla y aDrIaN1996 le miran raro.

Rey buffon: ¿Qué? Hay que camuflarse en la misión. XD
Albertortilla: Cierto *cogiendo un porro y fumándoselo*.
aDrIaN1996: ¡Pero qué porreros sois...! ¿puedo yo también?
Albertortilla: No, que te sienta mu' mal y luego no duermes.
aDrIaN1996: Jooooo... *se guarda 3 paquetes de porros en el bolsillo*.

Llegan a una sala con un tipo en medio, un ordenador y muchas tías con él.

Jefe13.jpg: Saludos, forasteros.
Albertortilla: ¿Quién eres?
Jefe13.jpg: Soy uno de los jefes de la Inciclopedia. Administro, modero, y tengo acceso a gran parte de la misma.
Albertortilla: No veas qué bien nos viene eso. *en voz baja* dale caña, rey

Rey buffon saca su M40 y le vuela a tiros, mientras las tías salen corriendo.

Rey buffon: Listo.
Albertortilla: Excelente. Echad a todo el mundo de aquí.
aDrIaN1996: De eso me encargo yo.

aDrIaN1996 sale disparando pistolas al aire mientras grita.

aDrIaN1996: ¡TÓ'L MUNDO FUERA D'AQUÍ! ¡GÑÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...!

Todo el mundo se va, excepto nuestros tres gachopinos.

Rey buffon: ¿Ahora qué, Alber?
Albertortilla: Gñá!
Rey buffon: Ehm... ¿qué?
Albertortilla: Venid, mirad esto...

Albertortilla gira la pantalla y les muestra su contenido.

aDrIaN1996: Uooooo... ¡es tan...! ehm... ¿qué es?
Albertortilla: Es un mapa mundi[2] con sitios específicos señalados.
Rey buffon: Y en todos ellos se habla español...
Albertortilla: Güena observación.
aDrIaN1996: ¿Qué puede ser?
Albertortilla: Según la leyenda del mapa, son las localizaciones de zulos.
Rey buffon: Y hay muchos desactivados.
Albertortilla: Seguramente, nuestros colegas los han desactivado ya.
aDrIaN1996: ¡ACHTUNG! ¡Allí hay uno encendido! Bueno, hay 3.
Albertortilla: Nos va a tocar viajar, chicos... Próxima parada: ¡ARGENTINA!

Capítulo 4

Alber, rey y aDrI están en un aviónn con destino a Buenos Aires.

aDrIaN1996: ¿Hemos llegado ya?
Rey buffon: ¡Deja ya de preguntar eso!
Albertortilla: Calmaos, chicos. No olvidéis ahorrar fuerzas para la siguiente batalla.
aDrIaN1996: Aunque tampoco hemos hecho demasiado, que digamos...
Albertortilla: Calla... que nos quitas mérito...

El avión llega después de 8 horas de vuelo.

Avión: Iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... *aterrizando*.
Rey buffon: Ahora me entero yo de que los aviones hablan.
Avión: ¿¡Tienes algún problema!?
Rey buffon: ¿Hein? (confuso).
Albertortilla: Vamos rey, que te pones a hablar con cosas.
Rey buffon: ¡Pero si yo no...! ¡Ese avión...! Ah... da igual...

Llegan al centro, a casa de Genericool.

Genericool: Malve Vienbenidos a mi mansión...
Albertortilla: Genericool, necesitaremos tu ayuda. Y también tu destreza con el MediaWiki.
Genericool: ¿Por qué? A tí se te da bastante bien.
Albertortilla: Ya, pero tú tienes...
Genericool: (cortándole) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO TOQUES ESO ME CAGÜENDIOX!!!!!!!!!!
aDrIaN1996: Perdona, hombre (suelta el jarrón rústico).
Genericool: ¡Uff...! u.u Perdona, ¿qué decías?
Albertortilla: Decía que te necesitamos.
Genericool: Ok, por qué no. Pero tendré mi arma personalizada. Y sólo obedeceré órdenes de alguien muy loco y con muchas agallas.
Albertortilla: Bien, pues somos tal para cual. Si no estás muy ocupado hablando del faaaaaaaaasssssssssssooooooooooo[3].
Genericool: Ahora saco a mi pequeña preciosidad...

Genericool abre una caja fuerte y saca un pedrusco gigante.

Genericool: ¿Ves? Bellísima...
Albertortilla: Ehm... ¿ese piedro es tu arma?
Genericool: No, exactamente...

Genericool pulsa un botón y la roca se abre, ofreciendo un arma con miles de opciones.

Albertortilla: Eso está mejor...

aDrIaN1996 y Rey Buffon se le quedan mirando, impresionados.

Rey buffon: ¡Menudo cacharro! Con esa cosa nos cargamos el mundo si queremos XD.
aDrIaN1996: ¿¡Me dejas cojerla!? ¿¡Abrirla!? ¿¡DISPARAR!?
Genericool: No. Cuando cumplas a rajatabla pics or gtfo y hayas colaborado considerablemente... entonces tampoco.
Albertortilla: XD Compréndelo, es algo muy gordo.
aDrIaN1996: ¿Y no hay ninguna guapada de esas para mí?
Genericool: Si quieres, un viejo trasto que tengo por ahí. Ven.

Se lo lleva al trastero. Rebusca un poco entre tantas chatarras y al final da con algo. Le da un soplido y se lo entrega.

Genericool: Se que no es lo mejor del mundo... pero güeno...
aDrIaN1996: ¿¡Bromeas!? ¡Esto es la polla! :D
Genericool: Me alegro de que te guste. Ahora, úsala como se debe.
aDrIaN1996: ¿Y cómo se debe?
Genericool: Reventando Inciclopedistas, claro está.
aDrIaN1996: Gracias, tío. Si fuera Krush, te daría el puesto de admin.
Genericool: Oh, bueno... jeje, gracias. :)

Entra Rey por la puerta.

Rey buffon: Oh, qué tierno. ¡ANDANDO!
Albertortilla: ¡Eh! Eso lo digo yo. *¡Ejem!* ¡ANDANDO! :D
Rey buffon: ¬¬" (XD).

Capítulo 5

Nuestros 4 tíos se encaminan hasta el siguiente zulo en un autobús turista.

Genericool: ¿Qué tenéis pensado hacer?
Rey buffon: ¡Derramar sangre! ¡¡¡Buahhhhhhhjasdjshfsdjfkh...!!!
Genericool: ¬¬"
Albertortilla: Ni caso. Bueno, estamos suficientemente armaus para batallar contra los ciento y pico tíos.jpg
aDeIaN1996: ¿Seguro? No vaya a ser como en las pelis, que de repente nos asaltan el autobús...

De repente, un grupo de hombres armados y encapuchados asaltan el autobús (iba a pasar, era evidente).

aDrIaN1996: Oh, mier...
Rey buffon: ¿¡Para qué hablas mecagüen...!?
Genericool: ¡Es hora de hablar del FAAAAAAAAAASSSSSSSSSSOOOOOOOOO...!
Albertortilla: ¡A reventar cabezas se ha dicho! >:D

Genericool saca su piedro de 30 kilos (sí, puede levantarlo) y Albertortilla sus Uzi's. aDrI y Rey cogen más armas y se derrama sangre... cuando de repente hieren a Alber en el hombro.

Albertortilla: ¡Argh! *gñap* *ejem...*
Genericool: Tío, ¿estás bien?
Albertortilla: Ay... estoooo... tío.....
aDrIaN1996: Eh, espera... ¡eso no es una bala!
Rey buffon: ¡Le han lanzado un dardo de... lo que sea!
Albertortilla: Ehm... *atjó!* aych... gñé...
Rey buffon: ¡Este tío no está en condiciones!
Genericool: Mejor larguémonos antes de que nos jodan a otro.

Se marchan como pueden, mientras el autobús gira bruscamente y se revienta a base de vueltas de campana.

Albertortilla: *en voz cada vez más baja* babbabababababababababa...
Genericool: Err... cabrones...
aDrIaN1996: ¿Dónde está Superman cuando hace falta? ¿¡DÓNDEEEEEEE...!?
Rey buffon: Compórtate, hombre.
aDrIaN1996: Perdón... es que me emociono...
Rey buffon: Ya, ya... ¬¬
Genericool: Debemos llevarlo a un hospital.

Y eso hicieron. Mientras tanto, Albertortilla tuvo una pequeña conmoción cerebral/tentacular de pasta divina...

Albertortilla: Ay... ¿Hein? ¿Ande'-stoy?
Monesvol: Estás en tu lecho de muerte.
Albertortilla: ¿¡MUERTE!? ¡Arghakinstinskritapgñañañañañañañañaña! *desmayo*
Monesvol: Hey, tío, sólo era una broma. Desmayarse 2 veces seguidas es mu' caro. Cada vez que le digo eso a los demás... ooooojojojojojo...
Albertortilla: Hmmm... ¬¬" ¿Y dónde estoy? Ahora de verdad.
Monesvol: Pues... no sabría explicarte. Estás en ninguna parte.
Albertortilla: ¿Lo cualo?
Monesvol: No estás ni en la tierra, ni en el cielo ni en el infierno. Estás, simplemente.
Albertortilla: Ah... perooooo bueno, ¿y por qué estoy yo aquí?
Monesvol: Tú eres el elegido, Alber. Tú has sido bendecido con poderes místicos legendarios, capaz de recorrer los cielos, mover montañas, dominar mares sólo con pensarlo. Tienes un don, Alber, y debes usarlo como se debe.
Albertortilla: No colará una segunda vez, Mon.
Monesvol: Jeje, bueh... me has pillado XD. Bueno, estás aquí para quue te aconseje. No tienes ningún poder, así que cuando vuelvas, recuerda no tirarte por los edificios ¿ok?
Albertortilla: Prometido.
Monesvol: Bien. Me he enterado de que estás intentando parar el dominio mundial de la Inci. ¿No es así?
Albertortilla: Cierto. ¿Qué debemos hacer?
Monesvol: Obvio que solos no podéis, ¿cierto? Pues buscad a los sysop.
Albertortilla: Imposible, se separaron hace 2 años.
Monesvol: ¿Qué? No me lo puedo creer... qué difícil va a ser todo ahora...
Albertortilla: Ya... jejeje... lamento haberte hecho sufrir, era una coña
Monesvol: ¿QUÉ? ¡Pequeño diablo! Ah... pero no me puedo enfadar.
Albertortilla: Bueno, su espaguetosa majestad... así que los sysop.
Monesvol: Sí, y cuanto antes mejor. El más cercano es Kevrochi, en México. Cuidadín con las bandas callejeras, os pueden jugar malas pasadas.
Albertortilla: Ok, trato hecho. Gracias por la ayuda.
Monesvol: De nada. No olvides donar algún lero a la Frikipedia ¿eh, pillín? jajaja...
Albertortilla: Ehm... ¡sí, sí, claro! lo que tú digas... jejeje... (yo sé de alguien que no va a gastar un solo lero de su bolsillo...).

Albertortilla se despierta en la cama de un hospital, con unos enfermeros ¡CON UN ELECTROSHOCK EN LAS MANOS, DIOX MÍO!

Enfermero1: 3, 2, 1, ¡dale!
Electroshok: *sonido de chispas de 50.000 voltios*.
Albertortilla: ¡ARGH! ¡ME SAN JODIO LOS HOJOS!
Enfermero2: Lo logramos, el paciente ha sido salvado.

Se van los enfermeros, se quedan Alber y Genericool en la sala.

Genericool: *con voz de morfeo, de matrix* Malve Vienbenido al mundo real, Alber...
Albertortilla: Uff... Por los pelos de un calvo...
Genericool: Y que lo digas. Vamos

Abandonan el hospital.

Capítulo 6

Albertortilla: Güeno... nos toca salir pá Mexico...
Genericool: Eso parece.
aDrIaN1996: ¡Por dios! ¡Paren el autobús! ¡PARENLOOOOO!
Rey buffon: ¿Qué te ha dado ahora, aDrI? Ni siquiera estamos subidos.
aDrIaN1996: Oh, nada. Sólo estoy practicando para el momento. :D
Albertortilla: *facepalm*

Consiguen un autobús con destino a México. ¿Pero qué pasa? El conductor es el mismo que les atacó antes...

Conductor1.jpg: Ni un paso, chaval *empuñando una pistola contra la cabeza de Albertortilla*.
Albertortilla: Tío, ¿no tienes nada mejor que hacer?
Conductor1.jpg: ¿¡Qué!? ¡Err...! *empuñando el arma con más fuerza*
aDrIaN1996: ¿¡Pero qué haces!? ¡No podemos vacilar ahora!
Albertortilla: Confiad en mí *les guiña el ojo disimuladamente...*
Conductor1.jpg: ¡Basta de gilipolleces! ¡A fuera te vas!

Conductor1.jpg abre las puertas mientras el autobús está en marcha.

Conductor1.jpg: ¡Este será tu fin, chico! ¡Desearás no haberte encontrado con la Inciclopedia!
Albertortilla: Muy inteligente por tu parte dejar el autobús sin conductor.
Conductor1.jpg: ¿¡Hein!? ¡ARGH! *se gira rápidamente hacia atrás*

En ese descuido, Alber aprovecha y le hace tropezar y caer fuera del autobús.

Rey buffon: No deberías juguetear con esto.
Genericool: Espera... ¿quién conduce?

El personaje misterioso es...

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¡Test de CI casi imposible! ¿Cuántos son 2 + 2 =?

a) 4
b) 5
c) 3
d) 100.000.000.000.000.000.000.000.000.000...
e) Gñap

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Coste de la llamada 4'97€ + IVA. Llamadas sólo a países regionales; España, países latinos, Gñapilandia, Youtube, Frikipédiland Resort Paris. Frikipedia S.L. Todos los derechos reservados. Copyright 2003 ©.

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Recordatorio

¡Nuestros amigos se encuentran en un...! Oye, espera... ¡Puedes volver atrás y leerlo! ¡No seas borrico!

Al lío:

El Príncipe de las tabernas: Hola, Alber. Veo que no estás sólo.
Albertortilla: Jeje, ya ves.
Genericool: ¿Has estado aquí todo el tiempo?
El Príncipe de las tabernas: Sí, disfrazado del tipo de la lotería de allá.
Rey buffon: Coño... pues yo he comprado 80 boletos...
aDrIaN1996: ¡Bien! Ahora la has cagado tú y no yo >:D
Rey buffon: Ya, pero he gastado tu dinero. XD
Albertortilla: XD Venga, vamos.
El Príncipe de las tabernas: ¡¡¡Rumbo hacia México!!!
aDrIaN1996: ¿Podré comer tacos? ¿Me dejarás?
Albertortilla: Buff... no, que no sabes cómo te va a dejar el estómago. Y deja unas fratulencias...
Rey buffon: Eso me recuerda al año pasado. ¿Te acuerdas Alber?
Albertortilla: Seh... Menudos tacos... toqué[4] todo el disco de System of a Down a base de pedos.
El Príncipe de las tabernas: ¡Puaj! u.u
Albertortilla: Y lo más raro era que el público me pidió más. Así que no he perdido la esperanza de volver a tocar. :)
Genericool: Mala señal es eso.

Ya llegan. Van a llamar a la casa de Kevrochi cuando...

Albertortilla: *Toc, toc* ¿Kevrochi? ¿Ejtash pa' hi paaaaayo? *Toc, toc* hmmm...
Genericool: Creo que no está en casa.
El Príncipe de las tabernas: Imposible. Hoy le toca guardia de foro. No puede dejar su posición.
Rey buffon: Ya se sabe qué tan trabajadores son los sysop. XD
aDrIaN1996: XD
Albertortilla: Jeje, sí. Pero no hagas esas bromas delante de él, que se cabrea.
El Príncipe de las tabernas: ¿No se lo va a tomar como algo amistoso?
Genericool: Yo no me arriesgaría.
aDrIaN1996: ¿Tenemos que esperar para siempre? Yo quiero pasar.
Rey buffon: Güena idea. *Saca su rifle wombatizado y dispara al pomo. Éste cede*.
Albertortilla: Mira qué fino el payasito.
aDrIaN1996: XD ¿Quién dijo que la violencia no es nunca solución?

Se meten dentro. Desde fuera parecía una casa normal, pero era extraño. Las paredes eran blancas, todo es blanco, sólo hay una puerta de salida, sin ventanas. Sólo hay una silla en el centro y un armario empotrado, también blancos.

aDrIaN1996: Qué siniestro... <:(
Rey buffon: Uhhhhhhh... uuuuUUUUUUUuuuuhhhhhhh... UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
El Príncipe de las tabernas: Venga rey, no seas cabrón con el chiquillo.
Albertortilla: Nos están vigilando... Lo noto...
Genericool: Esto huele a chamusquina. Registremos esto y larguémonos.

Miran por toda la silla y nada. Abren el armario y nada. Ni por delante, ni por detrás, ni por los lados, ni arriba ni abajo. Todo normal.

Albertortilla: Vale, no hay nada.
aDrIaN1996: Ahora largarse, ¿no? venga, vámonos...
Genericool: Espera...
aDrIaN1996: ¿¡Qué!? Este sitio es siniestro ¿y aun así quieres quedarte? ¡Esto es una...!
Genericool: *Cortándole* ¡SH!
aDrIaN1996: ¿Hein?
Genericool: ¿No oís eso?
El Príncipe de las tabernas: ¿El qué?
Rey buffon: Parece música techno, tipo fiestera.
Albertortilla: Yo también la oigo. Creo que esto es otra tapadera. Sigamos alante.
aDrIaN1996: ¿¡Qu-qu-quéééé!? ¡No voy ahí dentro!
El Príncipe de las tabernas: Entonces te quedas aquí de guardia.
aDrIaN1996: ¡Vale!
Genericool: Tú sólo.
aDrIaN1996: Val... ehm... he cambiado de idea...
Albertortilla: Perfecto...

Avanzan buscando alguna barrera falsa en la pared, y descubren que todo está hecho de papel y cartón, y se viene abajo. Es una discoteca.

Albertortilla: Mira qué ambientazo. ¡Wu! Y qué tías.
Puta1.jpg: Hola guapo...
Rey buffon: Hola...
Puta2.jpg: ¿Quieres venirte con nosotras?
Puta1.jpg: Podemos hacerte muuuuuuy feliz...
Rey buffon: *Glursp* Ehm... Bueno, yo...
Albertortilla: Venga rey, ya ligarás en otro momento.
Rey buffon: Oh, qué pena. El deber me llama chicas.
Puta1.jpg: ¡Adiós guapo! ^.^
Puta2.jpg: *En voz baja* ¿Le has puesto el localizador?
Puta1.jpg: Claro que sí... jijijijiji...

Más adentro, con un tío al lado de un ordenador, una nevera y muuuuuuuchas muchas putitas, suenta esta canción.

Albertortilla: ¿Kevrochi? ¿Eres tú? WTF!?
Kevrochi: Jejejejejejejejejeje... la buena vida... lejos de esos n00bs... libre...
Genericool: Necesitamos que te unas al groopie (grupo, en jerga de internet).
Kevrochi: ¿Por qué iba yo a hacer eso?
El Príncipe de las tabernas: ¿Por qué no?
Kevrochi: Bueno, se me ocurre más de una razón. XDD.gif
Albertortilla: Tío, necesitamos que vuelvas.
Kevrochi: ¿A dónde? He estado en muchos sitios. XDD.gif
Albertortilla: Queremos que vuelvas a la Frikipe...
Kevrochi: *Cortándole y señalándole con el dedo, y cara de cabreado* ¡NO DIGAS ESA PALABRA!
El Príncipe de las tabernas: ¿Qué? Pero si eres un sysop. XD
Kevrochi: No pienso volver a la Hoyganopedia esa. Estoy feliz lejos de n00bs.
Genericool: Claro que hay n00bs, como en todas partes. Pobody's nerfect.
Kevrochi: Pero la Frikipedia no es lo que era. Ahora los artículos son despectivos, no graciosos. Ofensivos, no entretenidos. Cortos y a veces pesados. Y con los reseteos del foro ya casi nadie viene, ni al chat tampoco. Triste, triste...
El Príncipe de las tabernas: ¿CUALO? ¡Pero eres un sysop! No puedes estar diciéndolo en serio...
Kevrochi: ¡Sí, lo digo de verdad! ¿¡Qué más da que estemos los sysop si los n00bs salen de las piedras!? ¿¡Qué más da que borremos un artículo si luego lo crean 3 ó 4 veces al día!? ¡Esto se vino abajo y me largué! Y vosotros deberíais hacer lo mismo.
aDrIaN1996: Vaya, qué discurso... <:'(
Rey buffon: Quizá en parte tenga algo de razón.
Albertortilla: ¿Sabes Rey? Voy a probar tu apología...
Rey buffon: ¿Qué?

Albertortilla se va directo a Kevrochi y le mete una bofetada.

Kevrochi: ¿¡QUÉ!? ¿Te atreves a golpear a un sysop maldito n00b?
Albertortilla: ¿Lo ves? Sí eres un sysop.
Kevrochi: No, yo no... eh... espera... eso era lo que hacía en mis tiempos.
Albertortilla: Exacto. Lanzabas baneos sin ton ni son a quién se lo merecía, tenías ese espíritu. Sólo quiero devolverte ese espíritu.
Kevrochi: Bueno... viéndolo así... es cierto que antes tenía ese ímpetu...
Albertortilla: Y bien, ahora lo estás recuperando. ¿Te vendrás entonces con nosotros?
Kevrochi: Claro, aunque voy a hacer algo antes...

¡ZAS! Rijostio en la mejilla.

Albertortilla: ¡Efe ef el efpvírituh! ¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo! XD Me lo merecía.
Kevrochi: Ea, ¡vamos pá llá!
Albertortilla: *A los demás* Chicos, misión cumplida.
Genericool: ¿Y esa marca de bofetada en la cara tuya?
Albertortilla: Ehm... preferiría no hablar del tema...
Rey buffon: XD
aDrIaN1996: XD
El Príncipe de las tabernas: XD

Capítulo 7

Kevrochi: Hey, Alber. ¿Puedo tener mi arma personalizada?
Albertortilla: Claro.

Kevrochi mira en sus cacharros y saca una metralleta con muchos botones y palancas diferentes.

Genericool: ¿Tú también tienes un piedro de esos?
Kecrochi: Es un arma especial de Moderadores. Lo llamamos "El SuperKickeadorBaneadorPlantilleadorEliminadorRevientaSpammersYLammersQueTeCagasYJodedorDeLaHostia2000". Aunque preferimos llamarlo simplemente "MFL".
Albertortilla: Ah, y ¿qué significa "MFL"?
Kevrochi: Nada XDD.gif Es sólo porque queda guapo.
Albertortilla: Güeno XD. Ya estás en el groopie.
Kevrochi: Sí, ahora, ¿qué hacemos?
Genericool: Estamos reuniendo a los sysop.
Kevrochi: ¿Uno por uno?
aDrIaN1996: Sí.
Kevrochi: Nunca acabaréis. Están muy lejos unos de otros.
El Príncipe de las tabernas: Tampoco tanto... ¿no?
Kevrochi: Bueh... tú me dirás qué te parece uno en cada planeta.
Rey buffon: ¿¡Qué!? ¿En cada planeta?
Kevrochi: Sí. Bueno, es un poco larga la historia...
El Príncipe de las tabernas: No puede ser más larga que aquella otra. ¿Cómo se llamaba?
Rey buffon: "La armada del foro frikipédico" o algo así. No me acuerdo muy bien.
Albertortilla: Dale.
Kevrochi: Al lío:
Abrecomillas.png    

Los sysop estábamos todos juntos en nuestro planeta Tierra, tan a gusto. Cuando a Veni Vedi Vici le dieron una misión en Gñapilandia. Todos nos extrañamos, ya que pensábamos que cuando hablábamos de Gñaplandia nos lo estábamos inventando. Pero no, era real. Poco después mandaron a Prototype a la Luna, a 62666 a Facebook (el planeta, no la web), etc, etc. Así, me quedé solo. Krusher no me cogía el teléfono, así que no tenía noticias, tampoco en el foro. No supe de ellos... hasta la semana pasada. Llamó Dark Templation, tenía una voz muy distorsionada. Decía que había problemas y que me necesitaban, así que empecé a preocuparme. Cogí mi equipo profesional y la guía Cómo ser un rescatador profesional en 5 segundos. Me encaminé hacia Gñapilandia, ya que me pillaba más cerca con el aeropuerto (aunque al ser de Iberia Vuelos, tardé varios días). Cuando llegué, estaba todo en ruinas, sin rastros de vida. Busqué durante horas, días, llamé a patrulladores expertos... y nada. Me asqueó tanto, que decidí dejar todo eso a un lado y vivir mi vida. "¿Qué más da si salvas al mundo una vez? Al día siguiente ya hay 8 ataques más".

Cierracomillas.png
Kevrochi, los sysop.


Kevrochi: Y unas semanas después me encontrásteis.
aDrIaN1996: D:> Alber, tú no crees que estén... bueno... ya sabes...
Albertortilla: ...
aDrIaN1996: Pero.. ¿Qué haremos sin los sysop? Ellos saben de organizar. u.u
Genericool: Yo te diré lo que pasará. Lo que haremos será seguir y destruír a la Inci nosotros mismos.
El Príncipe de las tabernas: Hombre, hemos llegado lejos. Pero no somos profesionales.
Genericool: ¿Qué más da? Mira, te diré algo: ¿Hay sysop para dirigir las empresas? ¿Para moderar en las calles? ¿Para moderar nuestras vidas? No. ¿Por qué? Porque no siempre va a haber un grupo de profesionales para hacerlo todo. Lo debemos hacer nosotros solos, con nuestros recursos. Si no, ¿quién lo hará? La Inci no se rinde, luchará. Y nosotros tampoco.
Albertortilla: Secundo la moción.
Rey buffon: Es cierto, los sysop no pueden hacerlo todo solos.
Kevrochi: Tiene razón. Vamos a ello.
aDrIaN1996: ¡Sí!

Se ponen de acuerdo y deciden llegar hasta la siguiente base de Inciclopedia, en Canadá (Ya lo sé, está mú lejos. Pero, ¿y qué?). Se ve un poblado nevado, con muchos tipos con cara extraña y maletines y la mirada perdida.

Rey buffon: *Voz baja* Esta gente es un poco rarita...
El Príncipe de las tabernas: Te sentirás como en casa entonces. XD
Rey buffon: Sé, como en tu casa. XD
aDrIaN1996: Round 2. FIGHT!
Albertortilla: Parad ya, tíos. Estáis llamando la atención.
Genericool: Bueno, podría ser peor.
Kevrochi: Sí, podrían ser todos tipos de la Inci y estar esperándoos desde hace tiempo. XDD.gif
El Príncipe de las tabernas: Oh, oh...
Kevrochi: ¿Qué? ¿Qué pasa?
aDrIaN1996: Esto va a acabar en tiroteo...
Kevrochi: ¿Por qué? Sólo es una coña. ¿No? XDD.gif

De repente, todos los "raritos" se giran y les miran mal. Todos sacan sus respectivas navajas de 7 muelles de Albacete.

Vándalo1.jpg: ¡A por el sysop!
Los demás vándalos.jpg: ¡SÉ!

Se les lanzan encima. Al parecer prefieren atacar a Kevrochi (aunque si yo fuera un malo también le elegiría a él).

Genericool: ¿Más lammers?
Rey buffon: Sí, todavía más lammers.
Kevrochi: Ya sabes, n00bs de estos son gajes del oficio.

La batalla fue épica, como quizá ya suponíais. Y en un intento de parecer más cool, el autor la escribió en verso:

(Suena la melodía de la melodía de este rap durante el combate).

Abrecomillas.png    

Hoy en Toronto hubo una guerra
La batalla ha sido épica
Kevrochi fue el blanco principal
Pero su gran ataque les salió muy mal

Rey buffon sacó su wombat
Y Alber su minigun
Y Genericool
Su cacho piedrón
La escena fue entretenida
Tuvo su diversión

aDrI y Príncipe sacaron
Sus armas también
Todo pasa rápido
Y va siempre bien
Cuando a Rey le
Dieron por detrás
Luego Albertortilla
Se enfurece aun más

Kevrochi saca su palo
Y empieza a reventar
Rey se cura rápido
Y vuelva a atacar
Los buenos tienen ventaja
Todo va mejor
Vamos a ganar
No va a ir peor

  • Estribillo*

Esta es la Armada del foro
De la Frikipedia
Güenos, n00bs, lammers y spammers
Hasta el horizonte y más
Y la Inci no parará
Hasta llegar al final
Esta batalla es épica
La Frikipedia ganará


 Cierracomillas.png
La batalla épica, versión en verso


Fin de la batalla.

Capítulo 8

Albertortilla: Güeno, esto se veía venir.
aDrIaN1996: Tiés razón, pero no ha sido tan difícil.
Rey buffon: Por cierto, ¿qué veníamos a hacer?
El Príncipe de las tabernas: Encontrar la base de la Inci.
Genericool: Eso era obvio pero... ¿No os habéis preguntado por qué iban a por Kevrochi?
Kevrochi: Supongo que me tienen envidia porque soy el mejor soy sysop.
Albertortilla: Supongo que eso. Ámonos pá 'llá.

Llegan a una fábrica que suelta una burrada de humo.

aDrIaN1996: ¿Qué es esto?
Genericool: Ya me empieza a aburrir esto de llegar a sitios desconocidos.
Albertortilla: Cierto, mejor cargárnoslo ya. ¿No?
Kevrochi: ¿Y si hay algún fichero o dato importante?
Rey buffon: Querrás decir "alguna imagen.jpg" XD
Kevrochi: XDD.gif
Albertortilla: Anda, miremos un poco.

Se meten dentro. Y, ¿qué pasa? Pós lo que tenía que pasar. Salen una horda de gente a atacarles.

Albertortilla: ¿Otra guerra? ¿Ahora mismo? Pues yo no pienso escribir otro rap.
Genericool: No tienes por qué. También podemos hacerlo a la antigua.
Rey buffon: Una gönita idea. ¡Reventemos cabezas!
Kevrochi: ¡Matemos gente!
aDrIaN1996: ¡Destruyamos la Inci!
El Príncipe de las tabernas: ¡ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US!
Rey buffon: Eh, esa frase tendría sentido. Quiero decir, estamos conquistando una base. ¿Entienden? XD
Kevrochi: XDD.gif Es cierto.
Albertortilla: Luces, cámara, ¡y sangre! ¡GÑÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Otra batalla más. Pero esta vez, en formato .jpg ¿Qué coño pasa con el puto jpg? Pokemonizado. ¡Batalla!

Paletos.jpg quieren luchar. Paletos.jpg sacan a "Paleto1.jpg"

Paleto1.jpg: Hola Albertortilla: ¬¬" Esto acabará antes de empezar.

Team Frikipedia sacan a Albertortilla.

Albertortilla: Será rápido y doloro (¿Qué? No esperarías que dijera "indoloro". ¿verdad? XD).

Paleto1.jpg lanza Danza De Reguetón.

Paleto1.jpg: A ella le gusta la gaaasoooliiiinaaa, dale más gaaasoooliiiinaaaa... Albertortilla: Oh, Diox mío... ¡Qué horror!

Albertortilla pierde 150 Puntos de Vida. Albertortilla entra en el estado Asqueado.

Albertortilla: Güeno, me toca 'mí...

Albertortilla lanza Ataque De Rock. ¡Guó! Es muy efectivo (y mucho mejor que esa mierda de reguetón).

Albertortilla: Démosle un güen escarmiento, chicos... Genericool: Te vas a cagar, jotapegito mío...

(Se escucha otra canción muy güena)

*Baterías*

Albertortilla: The kombucha mushroom people Sitting around all day! Who could believe you Who could believe you Let your mother pray...

Kevrochi: Sugar! ¡Jajajajaja!

Paleto1.jpg: Oh, no! ¡Es demasiado complicada para mí! ¡Y la letra no es estúpida! o.O Eso no... no... ¡No habla sobre sexo tó'l rato! El Príncipe de las tabernas: Claro que no, estúpido. Esto es música. Lo que hacéis vosotros es ruido. ¡Pringaos!

Team pringaos han huído como buenos reguetoneros cobardes. Team Frikipedia Güins!

Genericool: No está mal. Para variar, está bien luchar en otro formato. Albertortilla: Séh.

Registraron a fondo el zulo y hallaron más datos base de la Inciclopedia. Así, zulo por zulo, recopilando información, destruyeron todas las bases, hasta que sólo quedó 1. La base de la que partieron, justo después del incidente de Ewin.

Capítulo 9

Albertortilla: El último zulo, tíos. ¿Sabéis lo que eso significa?
Rey buffon: ¿Que tienes demasiado tiempo libre?
Albertortilla: Bueno, sí. Pero aparte de eso, quiere decir que nos cargamos a la Inci. Pá siempre siempre jamás. ¿Te pués creer?
Genericool: Guay...
El Príncipe de las tabernas: Sí, aunque después ya no habrá con quién meterse. u.u
aDrIaN1996: Claro, con la Kiwipedia XD.
Rey buffon: Ya, pero ellos no se defienden, por lo que es aburrido.
Kevrochi: Güeno, démosles unas lecciones de Frikismo...

Entran rompiendo la puerta, pero sólo ven una cápsula gigante de cristal, con ordenadores, tubos, cables y cosas con sustancias de extraña procedencia. No se puede ver lo que hay dentro a causa del empañamiento.

Rey buffon: ¿Qué es esto? ¿Dónde está la gente?
El Príncipe de las tabernas: No hay nadie... lo noto...
Genericool: A juzgar por el hedor, diría que han pasado varias semanas. Sí, tal vez un mes.
Albertortilla: ¿Un mes? Ese es el tiempo desde que nos fuimos.

De pronto, el cristal emite un ruido raro.

aDrIaN1996: ¿Hein? ¿Qué era eso? <:(
Kevrochi: Tranquilo, aDrI. Mientras esté yo aquí, no tienes nada que teme... ¡ARGH!

Un disparo tira a Kevrochi al fondo de la sala, proveniente de la cápsula (ahora rota). Se ve una extraña y familiar sombra.

El Príncipe de las tabernas: ¡Kevrochi! <:O
Rey buffon: Lameculos (lo siento, no pude evitarlo) Oh, ¡mierda!
Sombra misteriosa: HOYGAN BOI HA DEZTRUIR BUEXTRO MUNO AAAAJAJAJJAAAJAJAJAJJJA
Genericool: ¿Un monstruo Hoygan? Lo que me faltaba por ver...
El Príncipe de las tabernas: ¿Qué tenemos, rey?
Rey buffon: Según mi traducción... algo muyyyyyy malo...
Albertortilla: ¿Tan malo?

La sombra reconoce la voz enseguida.

Sombra misteriosa: HOYGAN TE EH RREKONOSIO HAORA TE BOI HA RREBENTAR PA KE TE BUELBAS HA ASER HEL EROHE

La sombra misteriosa se lanza contra Albertortilla y le manda al fondo de la sala también.

Kevrochi: Oh my Gñá! Uff... que rijostio... Alber, ¿estás bien? ¿Alber?
Albertortilla: Babababababa... *desmayándose*

Las conmociones tentaculares/pastosas/cerebrales divinas están muy de moda.

Albertortilla: Ay...
Monesvol: Jelou mi querido Alber. ¿Ejtá usté bien?
Albertortilla: Güeno... he tenido mejores momentos.
Monesvol: XD Ya ves. Bien, ya sabes por qué estás aquí, ¿no?
Albertortilla: Lo siento, pero no tengo tiempo. Si sigo desmayado mucho tiempo no podré ayudar a mis amigos y...
Monesvol: Calma, calma. No pasa nada por eso. Cuando despiertes no habrá pasado ni un segundo.
Albertortilla: Uff, qué alivio...
Monesvol: Séh, es lo que tiene ser un dios. XD
Albertortilla: XD.
Monesvol: Te he traído porque no podéis ganar a Ewin solos. Necesitáis ayuda.
Albertortilla: Ya, pero no podemos ir a... un momento, ¿has dicho EWIN?
Monesvol: No, he dicho Ewin, pero es casi lo mismo XD.
Albertortilla: ¬¬" Sí, lo sé. Pero... Ewin... ¡Ya sabía yo que me sonaba!
Monesvol: Tío1.jpg le ha chutado y lo ha vuelto un androide. Ahora es mú poderoso.
Albertortilla: Ya, y seguro que las balas le rebotan y todo...
Monesvol: Todas no. Las balas de metal sí, pero hay algo que no.
Albertortilla: ¿Qué?
Monesvol: Los baneos. No puede esquivarlos, ya que fue y es miembro del foro. Con eso podréis neutralizarlo.
Albertortilla: ¡Claro! ¡Banearlo! Cómo no me sá ocurrido antes.
Monesvol: Debes regresar. Con esto es más que suficiente.
Albertortilla: Gracias Mon. Oye, una cosa antes de irme...
Monesvol: ¿Sí?
Albertortilla: ¿No sería más fácil que tú lo acabaras todo con tus poderes divinos y spaguetosos?
Monesvol: Jajajajajajaja. Ay, Alber... Tú siempre lo quieres hacer todo de la manera fácil XD.

Albertortilla se despierda de su trance. Efectivamente, no ha pasado ni un segundo.

Kevrochi: ¿Estás bien, tío? Venga, despierta por favor.
Albertortilla: *Ejem!* *Ejem!* *cof* Ehm... Listo. Kev, necesito tu arma.
Kevrochi: ¿Qué? ¿Por qué?
Albertortilla: Confía en mí.

Kevrochi le da su arma.

Kevrochi: ¿Estás seguro de que funcionará?
Albertortilla: Tú sólo dime cómo se lanzan los baneos y ya.

Ewin transforma su brazo derecho en una espada y va a atacarle.

Albertortilla: ¡Tsssssssssss! ¡Deh'pacico conmigo! ¿Eh? ¡Dehpacico!
Ewin: HE HOYGA ME HEZTASH BASILANDO HO KE TE BOI HA BOLAR LA KAVESA

Ewin se lanza a la yugular de Albertortilla, cuando éste dispara.

Disparo: ¡PIM PAM Toma lacasitos!

Ewin sale hacia atrás, aunque no tan atrás.

Ewin: HOYGA MAMON TE HATREBES HA DEZAFIHARME BALLA NO ZAVES HA LO KE TE HENFRENTAS PUES VIEN TU LO KISISTE
Albertortilla: No sabes insultar como dios manda XD.
Ewin: *HOYGAN MODE: OFF* Te haré tragar tus intestinos.
Albertortilla: o.O Eso está mejor.

Los demás se recuperan de los golpes adquiridos y se levantan a ver el combate.

Albertortilla: Iros lejos de aquí, no quiero que os dañen.
Genericool: Dará igual, si corremos y nos persigue, no podrás seguirle. Es muy rápido con esa armadura.
Albertortilla: Ya, pero yo me conozco este arma...

Albertortilla pulsa un botón que le incorpora un traje al estilo MegaMan, comparable a la modificación de Ewin.

Ewin: Vaya, la Frikipedi no sois tan subnormales después de todo. Haha.
aDrIaN1996: ¡Hiiiijo de...!
Genericool: *Piensa* Espera... Ewin odia a Alber, pero no a la Frikipedia... ¡Eh! Ya lo tengo...

Genericool se fija en un pequeño detalle en la nuca de Ewin.

Ewin: Bueno, basta de cháchara. ¡Voy a batirte los huevos, maldita tortilla!
Albertortilla: Te haré pagar por ese comentario. Aunque es muy ingenioso.

¡BATALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Voz anónima: ¡ALTO!
Albertortilla: ¿Hein?

Capítulo 10

La voz anónima es... sí, quizá ya lo sepas. Es Krusher.

Krusher: No va a haber ningún combate aquí, estamos cerca de una ciudad.
Ewin: Mejor. JAJAJAJAJAJA.
Krusher: No lo permitiré.

Krusher saca su BanHammer. GodMode: ON.

Krusher: Puede que te hayan robotizado, pero un BanHammer es un BanHammer.
Ewin: No funcionará, ahora soy Inciclopedista y me desharé de vosotros.

En un momento de espectación, Genericool dice en voz alta:

Genericool: Mentira. Tú eres de los nuestros, pero te lavaron el cerebro. En tu nuca está la prueba.

En su nuca aparecía escrito "Hecho exclusivamente para control cerebral". Anda que son discretos los de la Inciclopedia. ¬¬"

Ewin: Oh, pero mira quién está aquí. Es bienvenidero exclusivo. El quiereser. El lameculos de los admins. Si es Generin00b. ¿Qué tal, n00bs?

Krusher neutraliza a Ewin con un rayo del BanHammer.

Krusher: Ya madurarás. ¡Gñá!

Y con ese "¡Gñá!" lanza un BanMartillazo a Ewin que destruye su armadura.

Ewin: Oh... ¡NO! ¡NO VOLVERÉ A LA FRIKIMIERDA! ¡¡¡INCICLOPEDIA OS MATARÁ A TODOS...!!!
Krusher: Pobre chico. Ha debido de pasarlo mal. Güeno... ¿qué tal, frikifans?
aDrIaN1996: No me lo puedo creer... ¡El mismísimo Krusher en persona!
El Príncipe de las tabernas: Ni más ni menos.
Krusher: Hola. Antes de nada, ¿qué se ha fumado el autor de este frikilibro?
Albertortilla: Tabaco, Coca, Heroína, Hachís, Marihuana, Spids, Porros y Mortadela.
Krusher: Ah, claro... es que con la mortadela hay que tener cuidad, ¿eh?
Rey buffon: ¿Ya está? ¿Se ha acabado el Frikilibro? ¿Y qué pasa con Tío1.jpg?
Albertortilla: ¡Por supuesto que no! No dejo un final en blanco. NUNCA.
Genericool: Cojonudo. Bueno, según el mapa nos hemos cargado todas las bases/zulos/cuartosn de baño. ¿Y ahora qué?
Krusher: Todos no.
aDrIaN1996: Pero según el mapa no queda ni uno en este planeta.
Krusher: Tú lo has dicho. No queda ni uno en este planeta.
El Príncipe de las tabernas: ¿Hein?
Krusher: Os lo explicaré todo por el camino.
Rey buffon: ¿Qué camino?
Krusher: El que vamos a hacer hasta el Planeta WIKIA.

Se encaminan al planeta Wikia en la Fragoneta Espacial de Krusher.

Krusher: Veréis, la Inciclopedia tiene el soporte Wikia. ¿No?
Kevrochi: Sin él no existiría.
Krusher: Y por eso, su verdadera base maestra debe estar ahí.
aDrIaN1996: Ah... tiene sentido...
Rey buffon: Oye pero, ¿qué pasó con los sysop?
Krusher: Es una historia mú larga. Pero merecéis saberla:
Abrecomillas.png    

Los sysop estaban en una guerra desde hace años, la llamada 5ª Guerra Frikipedística. Kevrochi aún era junior, así que os podéis hacer una idea de cuánto hace de ésto. La guerra se desarrollaba en Youtube 3º (el planeta, no la web) de la galaxia Internerd. Estaban Prototype, Roms, Alex2160, Veni Vedi Vici y pocos más (Yo no pude asistir, ya que tenía muchísimo trabajo que hacer). Estábamos en clara desventaja numérica, ya que sus tropas superaban los diezmiles. Pero nustros hombres y armamento eran ideales, y ellos eran bastante más cantidad que calidad. Hasta ahí todo bien. ¿No? Los nuestros eran un muro sólido impenetrable, hasta que la Wikipedia intervino. Ésta, sacó sus tropas de misteriosa procedencia pero mucho mejor armadas. Ahora SÍ eran demasiados, rápidos y destructivos. Y claro, no podíamos mandar refuerzos porque eso era todo lo que había.

Fue terrible. Una guerra épica, casi como un juego de RPG, com magos, hechizos, etc. A Frikiman le hirieron mortalmente con una flecha de acero en el torso (una de las razones por las cuales se ausenta de la Frikipedia), los ataques y los guerreros se multiplicaban, había llamas, tormentas, torrentes... Será un golpe difícil de recordar, y la razón por la que la Frikipedia estuvo cerrada durante unos años. La prensa no estuvo, así que cuando nos reguntaron les contamos la historieta de la Sgae.

Desde entonces, la Frikipedia cambió. Hacia mal, por supuesto. El chat murió, tuvimos que resetear el foro por segunda vez por los daños causados, muchas páginas fueron vandalizadas por inciclopedistas. Y para colmo, la Inciclopedia nos copió muchos de nuestros artículos diciendo que eran suyos.

La Frikipedia se va regenerando poco a poco y la herida va cicatrizando. Pero nunca volverá a ser lo que era.


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Krusher, ¿Qué pasó con los sysop?.


aDrIaN1996: Vaya, qué pena. <:(
El Príncipe de las tabernas: ¿Qué fue de los sysop?
Krusher: Fueron encomendados a una misión de negociación. Pero era una sucia trampa. El Planeta 'Scagao explotó, con ellos dentro.
Genericool: Ò.Ó Malditos inciclomierdistas...
Rey buffon: ¿Muertos? Imposible, hoy en día aún están activos. ¿Cómo pueden estarlo?
Krusher: Bueno, al morir sus cuerpos, Monesvol decidió que habían muerto por una causa justa, así que los dejó en un paso intermedio.
Kevrochi: ¿Paso intermedio?
Albertortilla: Séh, yo sé mucho de eso XD.
Krusher: Ahora son "Muertos vivientes". Pueden seguir disfrutando de ventajas de ambos mundos.
Genericool: Cojonudo.

'Llegan al Planeta Wikia. Efectivamente, la base Inciclopedia está al fondo de una gran plaza, en medio de una calle principal.

Genericool: Mirad, todas las Wikias famosas.
Kevrochi: Qué recuerdos.
Rey buffon: Oye, una cosilla antes. ¿Quién es el lider ahora? Me refiero a que, como está Krusher, habría que reconsiderar esa opción.
Albertortilla: Tienes tazón, rey. Krush, ¿Quién es el líder?
Krusher: Obvio, ¿No? No solo puedes. DEBES seguir siendo el líder. Tú fundaste esta tropa de piltrafillas, tú la conduciste y tú la liderarás.
El Príncipe de las tabernas: Guau, qué discurso más bueno.
Albertortilla: Siendo así... ¡EN MARCHA!

Se encaminan hasta llegar a la puerta principal. Entran adentro. Una gran habitación oscura. Kevrochi enciende la lulz.

Voz misteriosa: YO DESTRUÍR HUMANIDAD...
Rey buffon: Eh, cuidadín que ese es mi propósito para el nuevo año. ¿Estamos?
Krusher: Sal ya, Tío1. Es obvio quién eres.
Tío1.jpg: Vaya, ni si quiera tú eres tonto. Dime, ¿Necesitáis ser 7 para derrotarme?
Krusher: ¿Y tú 100.000 para conquistar una sola base con 20 gachopinos de defensas?
Tío1.jpg: Habló el machote, rodeado de sus lameculos profesionales.
Krusher: Ya ni si quiera os curráis los insultos.
Tío1.jpg: Envidioso, sabemos insultar y vosotros no.
Krusher: Sólo sabéis decir "N00b" y poco más. ¿No podéis vacilar al menos de una manera decente?
Tío1.jpg: Decente lo llama, el copy&pastearnos nuestras vaciladas y luego usarlas contra nosotros.
Krusher: Mira lo que dice el plagiador, con un 95% de artículos copiados literalmente de la Frikipedia.
Tío1.jpg: Eso es mentira, vosotros nos copiáis el humor y lo cambiáis para que parezca vuestro.
Krusher: FAIL: La gran mayoría de vuestros artículos llevan la plantilla "Este artículo viene de la Frikipedia".
Tío1.jpg: ¿Sabes leer? Si te fijas, en la misma plantilla pone "se ha cambiado tanto que no lo reconoce ni su madre".
Krusher: Ah, y ahora, ¿quién le copia las bases a quién? ¿quién lo cambia todo para que parezca original?
Tío1.jpg: ¡Te voy a hacer tragar tus palabras!

#Tío1.jpg has joined the channel /Batalla Final/ #Krusher has joined the channel /Batalla final/

Tío1.jpg: Te arrepentirás de esto ¡Muhajajajajajajajajajajaja!

Tío1.jpg se arma con una armadura mecánica como la de antes de Ewin.

Krusher: Ya ves, me das un miedo aterrador.
Tío1.jpg: Comencemos.

¡La batalla ha empezado!

#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as Albertortilla in Espectador Mode.
#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as Genericool in Espectador Mode.
#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as El Príncipe de las tabernas in Espectador Mode.
#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as Kevrochi in Espectador Mode.
#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as Rey buffon in Espectador Mode.
#Frikipedia's user has joined the channel /Batalla Final/ as aDrIaN1996 in Espectador Mode.

Abrecomillas.png    

La batalla se desarrolla en el escenario default0 (un desierto).

Krusher saca su BanHammer. Tío1.jpg saca su BanPole (bastón).

Krusher se lanza hábilmente contra Tío1, éste se protege y cae de pie. Tío1 lanza su Pole, Krusher lo esquiva y apunta su BanHammer a modo de Rifle de asalto hacia Tío1. Los rayos son esquivados, pero uno le da en la rodilla. Tío1.jpg recupera su Pole y se lanza a por Krush, éste se cubre bajo la arena. Tío1 queda desconcertado, Krush sale de debajo y... ¡ZÁS! En toda la boca. Tío1 se encabrona y se lanza frenético, Krusher le torea con su Hammer y Tío1 se enfurece aún más. Krush convierte su BanHammer en Anzuelo con Cuerda y se lo lanza a Tío1. éste cae inmovilizado, a lo que Krush le atesta un golpe en la cabeza. Pero en ese momento, Tío1 se teletransporta detrás de Krusher y le ensarta hasta lanzarlo al fondo del escenario. Krush no se rinde, golpea en el suelo fuertemente, lo que provoca un terremoto que posteriormente abre una gran fisura. Tío1 es dañado, pero saca un enorme rayo de fuego y se lo lanza vilmente a Krush. Éste contrarresta con una manta de hagua, lo que empapa a Tío1 (a la vez que lo debilita). Tío1.jpg cae. Aparece un letrero en rojo en el que se lee "BAN HIM!". A lo que Krusher golpea a Tío1, y a éste le revienta la cabeza. El letrero cambia a "FATALITY.JPG"

Combate terminado.


Cierracomillas.png
La batalla final.


Salen del IRC.

Tío1.jpg: Ah... mierda...
Krusher: Ya te lo he advertido. Es una pena.
Tío1.jpg: ¡No podréis conmigo! ¡JAJAJAJAJA! *Pulsa un botón*

A los pocos segundos llega Ewin, en perfecto estado.

Tío1.jpg: ¡JÁ! ¡No tenéis salvación! Yo no estaré en condiciones de luchar, pero él sí. ¡Vamos Ewin! ¡Cárgatelos!
Ewin: Como desees, mi amo.

Ewin covierte su mano en un Disparador de Rayos.

Ewin: ...
Krusher: No tienes que hacerlo si no quieres.
Tío1.jpg: ¿A qué esperas? ¡Hazlo! ¡Ahora!
Ewin: ...!!
Krusher: No tienes por qué seguir las órdenes de otro. Eres libre de tomar tus decisiones.
Tío1.jpg: ¡No le escuches! ¡Termínalo ya!
Ewin: ... lo siento, Tío1...

Ewin se gira y le apunta a él.

Tío1.jpg: ¿¡QUÉ!? ¡No puedes rechazar una órden directa!
Ewin: Chaval, ¿con quién te crees que hablas?
Tío1.jpg: ¿Cómo?
Ewin: Sorry, Tío1. But your EwinBot is in another castle.
Tío1.jpg: ¿¡QWOOOEHHHH!?
Ewin: Ewin's en la Tierra sólo hay uno. No aceptamos imitaciones_baratas.jpg.
Tío1.jpg: ¿Qué? ¿Quién? Yo... esto... no... oh, ¡shi...!
Krusher: Güen trabajo, Verdadero Ewin.
Ewin: Se agradece.
aDrIaN1996: ¿Verdadero Ewin? ¿Qué? Explícame, porque no entiendo. :S
Genericool: En cuanto a tí, pequeño bastardo.jpg, te vamos a llevar a una cárcel.exe...
Tío1.jpg: ¡No! ¡Por dios, en formato exe no!
Albertortilla: Portadito mal, ahora pam pam al culete.
El Príncipe de las tabernas: XD.

Tío1.jpg

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Los demás...

¿Os acordáis del incidente del Episodio 1? Claro que no, no tienes tanta memoria. Pues ese tío NO era Ewin, sino un bot.jpg. Eso encaja muchas cosas. ¿A que sí?

¡Mirad! Los Frikis Bailarines celebran nuestra victoria:
Los famosos Frikis Bailarines celebrando nuestra victoria

Y por supuesto, los demás recibieron su lugar en la historía. Pero pensaréis: ¿qué se ha fumao el autor? ¿y qué pasó con los destrozos causados por la Inciclopedia? Sencillo: Krusher usó la primera función por la cuál el BanHammer fue creado:


19:30 21 ago 2010 Krusher (Discusión | contribuciones) m (47.213.994.793.908.135 bytes) (Se han deshecho los desastres realizados por Tío1.jpg (Talk); hacia una versión menos desastrosa hecha por Monesvol) (No se puede deshacer).

Y... ¿Fin?

Sí, es el final. ¿Qué? ¿Que por qué no sales en la historia? Jejeje, no se puede incluír a todo el mundo. Habrá más y mejores frikilibros esperándoos. ¿No me crees? Güeno, y si tiene éxito a lo mejor una pandilla de inútiles fans sacan una película. Es obvio que será una reverenda mierda, pero, en fin. ¿Qué más se puede pedir?

Créditos

Director

Albertortilla

Productor

Albertortilla

Guión

Albertortilla

Música

Animación y montaje

Es una coña, ¿no?

Casting

Escenas de riesgo

{{Nombreusuario}}

Equipo de realización

Agradecimientos

A todos los que hicieron posible esta mierda historia. En especial a Krusher por crear la Frikipedia y a Genericool por ayudar con el MediaWiki. Y por supuesto, a tí...

¡Burro con HIV!

Ah, sí. Y también a IP anónima por haberse tenido que tragar todo esto sin echar la pota.

¿Sabías qué...?

Notas

  1. ↑ La típica cara que pone un niño pidiendo algo.
  2. ↑ Un mapa del mundo entero.
  3. ↑ En la firma del foro escribió: Genericool está hablando del faaaaaaaaaasssssssssssooooooooo.
  4. ↑ Con esto no quiero decir que no me gusten. De hecho me gustan. Sólo es porque simula todos los instrumentos.
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